説明が難しいのだが、例えば相手に出身地を聞く時、俺はその地の観光地や特産品などの出身地の情報に対して興味を示すことは全然ある。しかし、「相手の出身がそこである」という相手固有の情報に興味を持てない、と言えばいいのだろうか。
なので、他人に興味を抱くという感覚を知るため、何かレスをくれると嬉しい。

どうにかしたい理由は、長期的な人間関係を築けるようになりたいからだ。
恐らくこのことが原因で長期的な人間関係が築けない。最初のうちは、相手のプロフィールに付随した雑学みたいなのを話してごまかせるのだが、付き合いが長くなるとそれも限界がきて、俺が相手に興味を持ってないことがバレて関係が冷めてしまうのだと推測してる。

１．全部相手任せ。
ナチュラルに「相手が自分に興味を持たせるべき」と考えてる節がある。相手からすればそれは友人というより面接官に見える。例えば出身地でも思い入れがある人とそうでない人がおり、延々と出身地雑学を聞かされれば恐怖を感じるケースだってある。また、長い付き合いでそんな単調な会話ばかり繰り返せば当然相手は飽きる。ここまで書いて自分から出す話題について触れていないのでそう見える。

２．軽いコミュニケーションが取れない。
「最近どう？」と言われた時にたぶん「そうだなぁ、最近は…」と言ってしまうタイプに見える。相手が求めているのは「ぼちぼちだね」ぐらいの当たり障りのないもので、別に本当の近況など知りたいケースはほぼない。しかし会話に中身を求め過ぎる傾向があるので、そういったどうでもいい挨拶がうまくできていない。

解決法。
以上２点が仮に正しいとした場合、解決は別に難しくもない。

１．自分に興味を持つ。
自分のしたいことをハッキリとさせる。例えば２時間の空き時間があったら何をするか、１日なら何か、１か月なら何か、自分が何をしたいかをハッキリさせること。そうなったら次は実践すること。例えば出身地の話が出た場合に「ああ、知ってるよ」と100の知識を出すより、「行ったことあるよ」と１度の経験を話した方がずっと距離は縮まる。詳しくある必要はない。趣味を作って同好の士を求めるというのが一番近いと思う。

２．簡単な会話を設定しておく。
臨機応変だとか、相手の望む返答を考えない。定型文のような会話をストックしておくこと。「最近どう？」→「まぁまぁだね」とか「今日は暑いね」→「そうだね」とか。大体これが下手な人は「今日は暑いね」に対して「熊谷では40度だった」だの「いや、北海道はまだ涼しい」だの、余計なひと手間を加える傾向がある。まずワンクッション置いて「そうだね」から入るクセなり、自分のペースを作ると良い。

話しすぎると話が続かないあるある

交友範囲が広くて、
仲良くなりたい人とは必ず縁を結べているような知人がいる。
そんな知人が先日「他人には興味ないものですよ。それが普通。」
と言って笑っていた。
能力としてできることと、本当にやりたいことは違うんだなって思った。

>>3
>>4
詳しくありがとう。全部ぶっ刺さるw
「相手が自分に興味を持たせるべき」と考えてるってやつ、俺が相手に興味を持てないと感じているということは、逆に言うと相手は俺に興味あるから関わりに来るのだろうって言ってるようなものだものね。他人任せというか、どこか相手が勝手に関わりに来てるだけと言う気持ちがあるというか…我ながら性格悪いな
一応自分に興味あるつもりではいる。趣味はある上、趣味経由の友人も何人かできた。しかし、その友人達にも興味を持てない。趣味が自分一人で完結して、その経験をシェアすることに価値を見いだせないからなのか？
主観だが、誰に対しても出会い始めがピークで、時とともに距離が離れていく一方だと感じる。

>>5
俺は無言が怖くて話しすぎる節があるが、それがかえって話しづらくしてる可能性あるな…

>>6
へえ、すごい知人だな。
自分からは何もしてないのに人を惹きつけるのか、興味ないなりに何かアクションを起こしてるのか、どっちなのだろうか。
その知人は縁を結んだ人と長く続いているのだろうか。というのも、実は俺の悩みの発端は恋人と長続きしない、これでは結婚生活無理じゃね？ってところから来ている。

>>9
知人は、悩みごとや達成の仕方の分からない目標のある人に対して、
その人自身でその解決方法を気づかせられるという特殊技能？の持ち主で。
その後については、お互いの方向性が違ってくると疎遠になるみたい。

俺的に、基本的に他人に興味が持てないのはスレ１のおっちゃんと同じ。
でも交際範囲が狭い分、その限られた人のことだけは深く知りたいし、
それ以上に失いたくないという気持ちが大きい。そこが違うのかなと。
結婚を考える相手は、いろんな条件をクリアできそうな稀な人なので、
やっぱり知りたいって思いました（遠い目）。

>>4
＞「今日は暑いね」に対して「熊谷では40度だった」

これ俺だわ…

俺もこれだ
友達ゼロ

無理して友だち作っても苦しいし、切れた後一人でもっと有意義なことをすれば良かったと虚しくなる
趣味があるなら種類によっては友だちいないと辛いものがあるだろうが、友だちいない人が好むような趣味の友だちは趣味の話さえできれば他のことはあまり気にしない人も結構いるからな
友だちは目的ではなくて手段だと思う

＞切れた後一人でもっと有意義なことをすれば良かったと虚しくなる
元々、友達がいなくても大丈夫な性格なのかもしれないな。
いなくても大丈夫なら、無理して作らなくてもよかったという結論も
たぶん正しいのではないかと思う。

俺が友達と切れたら、どの時点でどうやったら切れずに回避できただろう？
友達は本当は何を望んでいたのだろう？
と回顧する方向になる。
友達はかなり少ない方だけど、長いお付き合いになる人がほとんど。
新たに作る機会も元気も減ってきたし、今いる人を大切にしたい。